书香世宅

骚瑞，博客巴士……

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昨天做了一个梦，梦见自己的一个朋友无言地对视着自己。
眼睛里空洞而无神，只是如此毫无意义的对视。
房间的挂钟在滴答滴答地响着，如此单调，不断循环。
我想要张口说些什么，但是无论如何也吐不出半个字。
原来我们已经无话可说了，好友并没有说话，但是他的眼睛是这样告诉我的。
我们无话可说了。
我想起了一个已经忘记了发生季节的旅行，在那次旅行里，我们四人去了一个峡谷。
有个朋友说，以后这样的机会没有有太多了。
我当时并不在意，我只是觉得，只不过是一次小集体的旅行，以后不过是全凭兴致，这种机会肯定不少的。
然而我错了。
现在的我们，即使是想聚在一起吃顿饭，也是很困难的。
大家如同被风吹散的蒲公英种子，都飘散在了远方。
开始很想念，慢慢的，开始生根发芽，周围的朋友也在不断地改变。
原来乐观地认为，现在的科技如此发达，想在一起聊天只要通过网络就可以办到，但是当我一次次面对着空洞的屏幕，却抬不起手指打下哪怕是一行字。
寥寥数句的寒暄，已经是沟通的极限。
不再能维持下去的对话让人如同咽下苦涩的果实。
不想自讨没趣，不想喧嚣，不想再打起本来就已冷却下去的情绪去迎合别人冰冷的面孔。
原来我们的缘分也就尽于此了。
有时会想，自己为现在的朋友的付出，终有一天会随着时间慢慢失去感动，然后因此感到悲伤而变得冷漠。
原来对方不会去懂，即使是友情，也是需要相互的维护的。
我们开始闭口不谈曾经在同一个教室里读书，在一起欢笑，在一起度过的日子。
我们开始在沉默中长大了，变得坚强了。
原来人生就是如此悲伤地延续着，如同一条迷失了去大海方向的河流。
最后我们在沉默中遗忘彼此。

本来打算今天再写一篇，但是现在头开始晕了……大概是整天对着电脑，加上没睡好吧……

所以今天还是歇着吧。

貌似发起者比我还没积极性，不过我是打算至少这部中篇要写完的。

刘允词把佩刀往身后挪了挪，然后站起身来走出了城南这家小铺子。这家铺子是他平时巡视完毕以后最喜欢去的地方，不为别的，就为这家铺子里卖唱的印花。

印花当然不是真名，但自打刘允词第一次来到这家铺子听小曲的时候，周围的客人都在喊着：“印花，再来一个。”“印花，给爷来曲《风饮翠》。”这时印花就会乖乖地应允了客人，开始唱起来。

刘允词当上这汇尹城的城西门守卫已经三年了，这汇尹城各个酒家铺子歌女的唱腔基本算是听了个遍，在他看来，印花的曲子算是唱得最好的。为什么他敢这么肯定？一来汇尹城本来就是个河西的小城，酒楼原本就不多，二来刘允词生来爱听曲，没事就爱往有卖唱的铺子跑，所以哪家的歌女嗓音好，哪家的弹调脆，整个汇尹城怕是他最清楚。

“羞与流水做烟镜，难越情，恰似闲云作边亭……”刘允词哼着刚才印花唱的《烟云风雨》，打算回到自己的岗哨上去。

太阳已经快要落幕，天上的云彩像渗了血一般的鲜红。刘允词有点不高兴，因为今天的夜岗本来应该是胡头的，但是胡头今早就来支吾了他，今夜他上头交代下来的要事要办，所以夜岗刘允词就要顶上。胡头是刘允词的领头，真名叫做胡平治，与刘允词同是城西护卫，在官职上平级，但是却干了十来年了，所以他客气地称呼他为胡头。

“上头的事……上头有个屁事！”刘允词小声地骂道，“当我不知道你跟那弄口的小寡妇有一腿！昨天白天当班的时候跟你眉来眼去得紧，末了还留了张手绢，当是我没看见！”

骂着却已经走上了城门岗的台阶。刘允词把着佩刀的刀柄，望向城门口下方苍凉的土地，稀稀疏疏的农家人开始从城外的田里回来，看来又是平时见惯了的光景。

刘允词忽然想把刀从刀鞘里抽出来挥舞一番的冲动，但是却始终没行动。这刀跟了他三年，从来未曾被拔出来过，因为小城的治安还算安定，偶尔巡街发现有个小偷小摸的，一声呵斥都吓得直跑，连给他个抽刀的时机都没有，几下跑上去打翻在地，也就逮住了。

毕竟还是个小城，平平静静过日子的老实人占多数，偷儿大多是管教不严的毛头小子，在体力上还是不能与刘允词抗衡的，再拔刀出来若是伤着人了，怕是也不好。

而就是这毛头小子也是少之又少，刘允词这三年也就遇到两次，一次是和他同住城东的陈姓人家的儿子，另一次却是刚才铺子里卖唱的印花。

当时刘允词正在城南那家铺子巡视，却见一个小个子伸手去摸一摊贩案头的煎饼，刘允词当时就一马将这小个子拿下，结果扭打间却没感受到什么力气，定眼一看竟是个女人。后来人都围了上来，此女子哭哭啼啼地求饶，说是自己家乡受灾，流落到了汇尹城，几天没吃饭，已经饿得头昏眼花，实在是受不了了，才伸手去拿这煎饼。

刘允词看她可怜，也就没抓她去法办，小城的居民也多善良，煎饼摊主更是顺手拿了一个煎饼给这女人吃。女人在吃了煎饼后有了力气，又哭了一阵谢了众人，说自己会几个小曲，希望众人能指点哪里有个酒家铺子需要歌女，自己也就讨个生活着落就好。

恰好这城南铺子王老板也在场，看她可怜，就应了她的要求。而刘允词心里却知，王老板是善心捡了个便宜，因为他能感觉出着女子声线动人，唱出来的小曲必定不俗。

果然后来真是应了刘允词，过几日刘允词去这铺子喝茶，就听见了不少客人让印花唱曲，也是此时才知道这女人落脚到了城南这铺子里，唤名叫做印花。

刘允词因此而暗暗自得，毕竟自己算是慧耳，先于众人听出了印花的声线，当然他也是暗自高兴而已。

回过神来，太阳已经落山，田里的农民也都归了家，刘允词关了城门便点燃了城门上的几盏火把，回了城门口小间里休息。

渐渐夜已深了，刘允词今天是早就打算不去夜巡，毕竟是胡头的班，算上今夜，他已经连续值了两天了，不想再去折腾。而就在刘允词头脑一沉，恍惚中要睡着时，却听见城门下一阵呼喊：“当值的守卫在吗？请开开门！”

刘允词一下惊醒，跑出门间去答应：“哪家的人户？报上名来！”

底下的人答道：“我是城南王家铺子掌柜王孟琪，当差的可是刘允词？”

刘允词赶紧答道：“原来是王掌柜，我这就下来与你开门，不知是因何事这么晚才回来？”边下城门却寻思道今天王掌柜声音有些不似往常。

“哎，去城外一朋友家拜访了下，结果喝了几杯误了时间。”

刘允词已到了城门的偏小门处，这声音已是听得更清楚。刘允词边开门边笑道：“这男人喝了酒只能是气粗，说话哪能比平时还尖细，王掌柜你可真……”

不对，这声音怕不是王掌柜的！刘允词一下惊醒，但这门却已打开，紧接着就被一阵大力掀开。

刘允词下意识地去摸腰间的佩刀，刚要使力抽刀却感觉胸前一凉。

“印花……”刘允词辨出这声音的主人，却搞不懂为何胸口会中剑，鲜血涌上了喉头，立刻便栽倒在地。

刘允词的佩刀依然挂在他的腰间，但刘允词怕是此生再无机会拔出它了。

黑暗中，印花从刘允词胸口拔出剑，用随身的抹布利索地擦拭掉剑上的血迹，不等剑身上反射出月光的寒气，便将剑收回鞘中，箭一般地冲进了汇尹城的夜幕之中。

86的朋友们，一起祝福今年本命的我们在本命年令人发指得顺利吧！

还有一个多小时就是2010了。

我在等待着。

（谁误会你啊！根本就没人来看！）

好吧，其实我是开玩笑的。感谢来这里看我博文的各位，当然我知道就那么几个。囧rz

今天接到一个专访稿子，其中有游戏厂商提供给我们的几张宣传图，觉得其中一张很不错，所以就传上来了。

其实今天没什么好写的。

很平淡的一天。

不过刚才看了我们公司某客户写博文批评某家媒体（我们公司的竞争对手），说他们仗着自己业界老大的形象封杀他们，有点小感慨。

不管谁是谁非吧，社会毕竟是残酷的，取得的成绩只能是自己努力的结果。或许努力了得不到正比例的回报，但是有一点是肯定的，即是不努力就一定没有回报。

我们客户今天确实有资格写博文发牢骚，毕竟也是盈利了，这是他们努力的结果。

我们公司的对手能取得业界老大的位置，自然也是和他们长年的努力和坚持分不开的。

这世界本来就无对错，利益交织在一起，一开始就没有黑白的分别。

好了，废话不多说，放图。

老大让我写篇稿子出来，问我一个小时能不能写完。

我硬着头皮答应了下来，然后就赶紧开始动笔。

没想到我吐槽的功力居然还能用在写这种稿子身上，把现在的一些怪现象喷了一遍，拿给老大看，老大沉默了一会，然后说：“是不是骂得有点狠……”

后来还是上了头条~~点击量还不错。

但是后来出了个业内的大事，所以我头条的位置不得不让出来，放在下面要闻的位置了。

不过点击量还是不错的。

主要是下面网友的回复，让我很高兴，把我小夸奖了下。

老大也笑着说我被挑剔的网友表扬了呢。

不过今天发的另一篇稿子就没这么好运了……

去国外网站翻译的一篇稿子，挂在主页上没人看，后来只能无奈地放下去了。

哎……那篇稿子可是我花了2-3个小时翻译的啊……打字很辛苦的说……

不过确实观点没什么意思就是了。以后要找翻译的稿子一定要记住这次教训。

总的来说，今天还是很lucky哒~

半个月前的星期一，我到了广州。

所以今天发文纪念下。

再有半个月就能离开广州回到魔都了，真是无比的期待那一天的到来啊！

貌似没有什么想要说的，在广州的日子很平淡，就是天天坐在公司，整天基本没有挪动过，不知道一个月下来体重要长多少斤……

囧rz

今天照镜子发现貌似胖了一圈啊……NND……

今天下午公司搞活动。

作为一个新人，不去就是背离群众等于慢性自杀，所以怎么也不能不去的。

之前还想着可能气氛会好一些，结果全场超冷……

互动也没有，游戏环节更是让我想睡觉，对这个活动有所期待真的是我傻逼了。

最后以为晚上会一起吃饭，结果直接结束，最后去外面吃烧腊，才发现所谓的烧腊不就是我们家乡的香酥鸭、香酥鸡之类的东西嘛！而且还没家乡的好吃……

在离开家的时候对祖国博大精深的饮食文化抱有太大期待也是我的傻逼了。

圣诞礼物是互赠的，我收到一个长得奇丑的大象，现在放在我的工作电脑旁边，现在恍然瞅了一眼，貌似又有点像考拉……囧rz

晚上回到公司，S1老乡群里有人给了我一个家乡的论坛，兴冲冲跑去注册，还加了论坛的QQ群，结果对群内的讨论水平有所期待的我又傻逼了。

刚才经过同住同事的旁边，他说他得了一个耳机，我自以为跟他同住了半个月，想借来临时用用，因为我用自己的耳塞线有点短，所以有点痛苦，但是事实证明我对这个自以为关系还不错的同事有所期待也是我傻逼了。

我本来就是个暂时在广州实习的新人，谁愿意鸟我啊。所以还是保持目前低调的形象，安然度过一个月滚回上海。

之前还在上海的时候，对广州有所期待，真的是我傻逼了。

今天是圣诞节，虽然我对这个节日没有什么期待，并且也不曾把它当做一个特殊的日子，但是当打开“写日志”的界面的时候，我不禁地开始回想去年的这个时候我在干什么。

我记得我之前曾经写过一篇文章，嘲笑自己的想象力永远比不上老天的奇妙安排。

我从来没有想象过自己会在中国南边的广州度过这个洋人的节日，当然今天也和到广州来的每一个日子一样无聊透顶。

虽然我是一个容易对事物厌倦的人，但是之前的那份工作教会了我，没有预期的月薪，不管是不是理想的工作，我都应该毫不犹豫的放弃。

果然是之前地产文案的经历过于顺利，让我忘记了这个世界上还是存在着月薪不够基本生活的现状。

现在的月薪我想对于一个刚到上海不到半年的人来说，算是一个不错的水准，所以我便忍受着目前毫无新意，甚至自己并不擅长的工作，每日兢兢战战。

并非对自己的文字有怀疑，而是对于整个游戏行业，还没有上升到游戏从业者的高度，毕竟一直都是以一个虽然接触游戏时间早，但是并不十分热衷的玩家身份去冷眼漠视游戏界发生的所有事情。

现在忽然置身其中，却谈不上任何亲切感，反倒是已经脱离的地产让我现在还存有些许自满。

所以我看来是逃脱不了怀旧的牢笼，注定要苦闷地过着自怨自艾的可悲生活。

其实大部分时候也挺厌烦这样容易伤感的自己，但是却总是控制不住自己的情绪。

前两天无意间在acfun上听到了生まれてきてくれてありがとう的演唱版，后来又在MP3里找到了海猫BLUE里的原曲，不知为何一瞬间就调起了我忧伤的情绪，最后趴在床上痛哭了一场。至于哭的原因，我想是因为我在广州太过孤独了吧……

现在“回家”这个字眼在我看来，包含了太多的情感。或许每一个读到这个词的人心中都会有不同的情感，而之于现在的我来说，更是不能道尽。

妈妈在电话里老是跟我强调，我过了年都24了，应该要为未来考虑了。

但是未来的我又应该是个什么模样，我现在真是没有一点塑造这个角色的动力与想象。

古话说：吃得苦中苦，方为人上人。

我忽然好羡慕学生时代的生活方向感。

读完小学读中学，三年以后是考大学，而当大学四年，我走下毕业答辩的台阶时，我身处在社会这个混沌的巨大风穴之中，被刮得不知道那里才是正确的方向了。

理想被低廉的薪水造就的繁重生活所碾碎，曾经写下的发展计划也随着一次次的工作变动而显得不切实际，才领悟到，想象是一回事，置身事中又是另一回事。

下班后再淘米煮饭的我开始怀念家里五点半左右就会出现的现成饭菜，望着晾在衣架上摆动衣服的我开始嫉妒只有吃饭才会碰水的日子，进而明白曾经的自己过着如此惰性的日子。

终于开始理解抽着烟还在为以后生活发愁的妈妈，终于开始感激腿上有伤依然坚持要去非洲打工的爸爸，终于不再厌烦在自己耳边反复唠叨的外婆。

然而现在的我，却为着自己的理想而走出了家门，远离了至爱我的亲人们，飘荡在外。

好想留住妈妈头上的黑发，好想消去外婆脸上的皱纹，好想再回到那个牵着爸爸的手去商店买游戏机的日子。

想回家，想守在父母身旁，想为父母做一点事情。

但是我却不能就这样回去。

我回不去了。

很遗憾，就目前能够查到的所有年度十大关键词里“网瘾”竟然无一中榜。可能是2009年我们确实经历了太多的壮阔与波澜，让人们忽视了正在日益影响着我们生活的暗流。今年对关于网瘾的新闻报道，比任何时候都要多，都要猛烈。一个个血淋淋的案例正在刺激着家长们、专家们和忧国忧民的教授们脆弱的神经。

我们不妨再来回顾一下那些案例：

2009年2月，天津一名15岁少年因为玩游戏被母亲抱怨后，用铁棍将母亲杀害；

2009年6月，苏州一名16岁少年因沉迷网络被父母批评后跳楼身亡；

2008年2月，成都15岁少年因沉迷网络游戏经常被外婆批评而将老人杀害；

2007年6月，广州一名15岁少年因不满父母对其沉迷上网劝阻残忍杀害母亲、砍伤父亲；

2006年3月，甘肃省青年许福斌因不满父母对其上网的责骂，将父母杀害，而后从父亲身上搜得现金27元，继续回网吧上网。

本来应该茁壮成长的青少年，却因为迷恋网络而走上了杀人或自杀的道路，断送了自己美好的前程，而导致这一切发生的罪魁祸首当然就是每个案例里相同的关键词：网络。而在这些新闻报导中，一个隐晦却是关键的因素被这些新闻粗暴地省略掉了：他们为什么会沉迷网络？

暴君式的家庭生活

由封建制度下的等级式家庭观念在如此现代化的今天依然存在，而这并非是危言耸听。父母是孩子的监护人，是赋予孩子生命的人，所以父母为子女做的事情都是对的。这套逻辑也许会让很多人发笑，但目前绝大部分家长却正是用着这样的逻辑，来俯视着自己的孩子，把他们当成一个必须绝对服从自己的对象。这套逻辑或许在大部分80后身上能有一些约束，但却无法弥补家长们与90后孩子之间的心理鸿沟。

孩子在想什么、做什么、最需要的是什么，父母根本不了解，最可悲的是绝大多数父母根本不会想去了解。长期匮乏的心灵交流导致的是更加扩大的沟通障碍。等到有一天，父母发现曾经温顺小绵羊渐渐地变得不再听话，自己居然管不住自己的孩子了，于是不近人情的发号施令成了家常便饭，而这却进一步增强了孩子的逆反心理，加速了父母与孩子之间亲情的荒漠化。

对于高高在上的父母，孩子唯一能做的只能是逃避。而一个衣食住行都被严密控制的未成年人，能逃到哪里去呢？网络由此成为支撑他们精神世界的唯一救命稻草。在网络上，孩子们得到了一切他们需要的心理慰藉：友情、爱情、自尊、成就感以及被认同感。然而可悲的是，这些虚拟世界里的情感再强烈，却弥补不了迷失的亲情对他们造成的心灵伤害，于是他们对网络的依赖日渐加深，最终成为了专家们口中的网瘾患者。

野蛮的教育环境

在素质化教育推行了数年的今天，“分就是命根”的说法依然是绝大多数老师奉行的真理。当然，并不是老师不愿意大力推行素质教育，但面对目前高考“一考定终生”的制度，不能培养出高分学生一方面无法学校交代，另一方面更无法面对望子成龙的家长，而重点大学的升学率更是与自己的奖金、职称挂钩。因而以成绩来划分“优生”与“差生”的教育环境也就此形成。老师注重对“优生”的培养，而极大地忽略甚至是打压“差生”，让这些“差生”在学校里不能够得到足够的尊重和理解，不仅要忍受老师的冷漠，更要接受自己“低人一等”的心理暗示。

而家长在这个时候却不能给予自己的孩子更多的谅解与耐心，反而认为孩子给自己丢了脸，不明就里地站在了老师这一边。我们不能指望在如此的环境里，多少孩子能强顶住巨大的心理压力而发愤图强，更多的孩子选择了自我放弃和默默承受。而负面的情绪总是需要一个发泄的窗口，而网络正好成了廉价而自由最好方式。

网瘾被媒体妖魔化

2008年11月10日，我国首部《网络成瘾诊断标准》通过专家论证，网络成瘾被正式纳入精神病诊断范畴。而网络也由此被扣上了一个“洪水猛兽”的帽子。人们在享受到互联网给生活带来的便捷的同时，开始害怕自己上网成瘾，最终变成精神病。

如果在“很黄很暴力”的新闻刚出现在人们视野的时候，我们还可以轻松调侃，而当邓森山在网戒中心被虐待致死的时候，我们就只剩下愤怒了。随着记者柴静对大名鼎鼎的杨教授网瘾治疗中心进行采访的时候，我们彻底意识到了这是一个多么荒唐的奇闻。孩子哀声连连的哭喊声传达不到被家长们神化了的杨教授心里，稍有反抗便是一顿残忍的电击。家长们惊喜自己的孩子上一秒还桀骜不驯，下一秒的就跪在地上痛苦认错，却不知另有隐情。

然而这些零星的事件还是被大量的网瘾伤人、杀人事件淹没了过去，而媒体的口径都一致地放大网瘾给人们带来的危害，甚至抛出“网瘾会导致药物成瘾”的强盗逻辑。中国互联网用户已将近4亿，而因网瘾造成的刑事案件，甚至远没有酒吧、KTV以及休闲娱乐中心多，如此煞费苦心地极力渲染，不知用意到底为何。少不经事的儿童误以为接吻会导致怀孕，已经发展了半个多世纪的新闻媒体的逻辑竟然还停留在如此肤浅的认知程度，着实让人汗颜无比。

    已经被这些新闻报道吓得魂飞魄散的家长，望着正在上网的孩子，担心自己成为被网络魔化的孩子的刀下亡魂，更是坚定不移地把自己的孩子投入到一个个网瘾治疗中心，却不知耗费巨额“治疗费”，不仅把钱送给了无良的“专家”，更唤不回孩子的真情。

后记：

    任何事物都有正反两面。我们不能因为网络带来的便捷而忽视上网过度后成瘾的危害，但是更不能因少数网瘾的案例而限制网络产业的发展。与其严密地封杀，不如追根溯源予以疏导。菜刀能切菜，也能杀人，关键在于真正使用它的人，网络亦是如此。

真正的后记：

今天在上班的时候，写了这篇稿子，但是所幸没有发出去。观点太老，毫无新意，而且写得太正式，发发正规的新闻网还能当评论性文章，但是发公司的主页上实在是太不搭调了。

经过老头劝告，决定还是不发了。

但是多少还是有点失落。

虽然不发公司主页，还是放在博客里吧。

这篇文真的是毫无亮点，也不具备新意，可以说是完全得写失败了。

最后还是没坚持看完，一秒不差得看到P9中间段就再也坚持不下去了……

很佩服全部看完的牛人。

09年居然只看了20多部，果真是堕落了……不过确定了好多片子要补。

新的一年马上就要来了，除了剧场版，我真的是找不到还有什么能支持我欢天喜地地过下去。

现实总是残酷、无聊、苦闷的。

不止一次地思考过生命的意义，如果是学生时代的自己，大概会觉得不可思议吧？

在一年前还想着要过一个不平凡的人生，现在的我只想过安安稳稳地日子了。

理想什么的，还是戒了吧。

本来妈妈发个短信给我，我回复她一会给她打电话。

结果因为看acfun看得太high，把时间一再拖延，结果妈妈打电话问我为什么没给她打？

忽然就觉得很生气。

然后到电话超市给妈妈回答电话的时候，我的态度就一直不是很好。

妈妈说，我现在的月薪比说“过年不回家”的时候高了，问我过年回不回家。我很粗暴地回答，我不回去。

然后说机票太贵，我肯定不回去了。

妈妈就说，那她给我做我喜欢吃的广味香肠，给我寄过来。

我说不要。妈妈坚持要做，我就很生气地说：“你做的香肠又不好吃，寄过来这么麻烦干什么。”

爸爸在电话旁边说，不麻烦，煮好就能吃了，妈妈也说，过年很多店都关门了，怕我买不到东西吃。

我就说上海不流行过年，肯定能买到的。

然后气氛就很尴尬，我忽然不知道对妈妈说什么好了。

其实在给妈妈回短信的时候，我是想很高兴的告诉妈妈，今天冬至，公司5点钟就下班了，这家公司福利真好。

可是为什么会变成这样……

为什么我会莫名地拒绝爸爸妈妈对我的关心？为什么我会无缘无故地对妈妈生气？

其实我真的很想回家。为什么我要这么强硬地对妈妈说那种话？

其实我很想吃妈妈做的香肠的，妈妈做的香肠我一直觉得很好吃的。

过年我好想回家，在大年三十陪外婆看春晚，跟爸爸妈妈去唱次KTV，跟高中的朋友在一起吃顿饭。

为什么？为什么我不能表达出自己这种近似撒娇的情绪？

为什么我会觉得跟父母说一些温情的话会丢脸？

打完电话后，回公司洗脸的时候，指甲把鼻子划破了，这是不是上天对我刚才的惩罚？

妈妈，我想回家了。

我是上个星期一到广州的，现在刚好算一个星期结束。

每天的24小时分别划在了在宿舍、公司以及它们中间的道路上。

从来没有试过如此不自由的生活，让我好想回魔都。

魔都有什么好？其实没有。但是我想回去。

因为那里有一个还算是自由的空间。

我不必每天都像一个困兽一样的被拴在公司里。

当然，公司并没有强迫我呆在公司或者宿舍，但是广州这座我完全陌生的城市还是让我的胆小变得如此放肆。

我没试过如此拘束。

不过，一切都很顺利，日子虽然平淡，却无波澜。

还是上次酒吧的气氛好

主要还是演唱者的水平差太远了……可能跟现场的音响也有关系……气氛完全没调动起来……歌曲选曲也太偏，没有意思。

好不容易轮到想听的歌，唱得真的是不敢恭维……

还不如去酒吧听DJ放原唱来得HIGH……

晚上有学长请兔同学和大学班长吃饭，我很无辜地去蹭了一顿饭

囧rz

安静的夜，安静的房间，安静的歌，伴随着我安静的心情。

在认为生活起不了半点波澜的时候，我又一次得到了幸运的指环。顺心得让我觉得有点害怕，现在的我也只有甩开杂念勇敢地大踏步走下去了。

后天的航班将把我带到那个离海更近的城市——广州。

那是一片我从没有想过要涉足的土地，也不知道将会有怎样的曲折在等着我。

但我贪心地期盼着这股顺利之风能把我带到更远的地方。

nell' illusione ho creduto alla mia forza inesorabile 
e inevitabilmente sono diventata debole 
ora sento gli eventi si trasformano e so già 
di emozioni che aprono ricordi lontani 

nell' anima ritrovo la speranza che nel corpo stanco ormai 
ha smesso di vibrare come un fuoco spento dal mio pianto 
tra le mani un filo d'acqua porterò con me e 
nel deserto un filo d'erba sopravviverà 

ido, i do emergere dal fondo per lottare e poi 
salire in alto più che mai 
i do, i do guardare nel futuro e sorridere 
senza temere nulla più 

in un instante nuove aspirazioni anche se davanti a me 
si apre uno scenario di conquiste e smarrimenti, 
nel silenzio, riflessi di epoche lasciate via 
respirando ne avverto il moto circolare e poi... 

il tempo si è fermato per tracciare nuovi confini, ed io 
mi spingerò lontano raccogliendo le mie forze nel vento 
tra le mani riflessi di epoche lasciate via 
camminando ritrovo le tracce indelebili 

i do, i do gridare contro gli occhi spenti e gelidi 
per essere sempre di più 
i do, i do oltrepassare mondi inespugnabili 
senza temere nulla più... 
i do, i do emeregere dal fondo per lottare e poi 
salire in alto più che mai 
i do, i doguardare nel futuro e sorridere 
con una nuova identita 
fino a quando il sole sorgerà............ 

写了好多感伤的文字，又统统删掉了。

没有感伤，只有感动。

听了菅野洋子演奏会，最大的感触就是这首现场翻唱的I do。

当时我确实以为是翻唱得天衣无缝，回来听过原版后，才发现现场演唱者唱的是自己的风格，只不过这首歌的神髓被她抓住了，也就引起了我的共鸣。

我想，这也是歌手想起了最后那个时刻，拥抱在一起的素子和久世，大声喊着心爱的人的名字并奋力敲击着地面的巴特，由美军潜艇射出在空中飞舞的核弹，冲破大气层装载着塔奇可马Ghost的卫星……

无数的画面随着空灵的歌声，穿透了所有物理的阻隔，直接达到了我精神的最深处。

凄美、壮丽、忧伤、无言……

虽然最后因为要赶着坐最后一班地铁，没能听到最后，还是感谢主办方让菅野洋子的音乐响彻在复旦，以及12月5号上海的整个夜空。

孤独是最严酷的寒冷。

这是此刻的我最深刻的感受。

自重庆到上海已经接近四个月了，但我却品不出这个城市的味道。在繁华与冷寂下，我迅速成长，却并没有壮大。独独一根细苗已经到了要折断的直径。

当然，相比于绝大部分人来说，我已经是异常的幸运了。但我却总觉得缺失了重要的一块。

孤独。上海太大，我们太小。

事到如今，我已经记不得夜色中行走的自己是用怎样一种心情去期待明天的朝阳。

冰冷的车轮在身边呼啸而过，繁乱的街头尽是陌生的背影。索性还有家人的支持，电话也成了我唯一自救的工具。

老爸年前要再一次出国了，我很想利用目前的空闲，回家一趟。但是我一遍又一遍地研究着往返的机票与日期，想从中找出自己能够承受的价格，但是最后还是无奈地放弃了回家的计划。

又查了下春节期间的机票，今年看来是注定要在上海过节了，独自一人。

生来依云闲作乐，
举樽邀月弄文墨。
摇浆驱雾逆行舟，
腾空归林形化鹤。

光阴过境境象迁,
轮回似水水溢面.
日复一日过一日,
年复一年度一年.  

若问此生痴狂，仗剑江湖，抚琴云端，起舞竹间，问情沧海。

也许是小学五年级在昏暗的电脑室里接触到仙剑这款游戏，那一刻开始，我就开始了一段御剑天地间的心灵漫游。

我不知道在我幼小的眼睛里，是否在当时读懂了李逍遥、赵灵儿和林月如的生死纠葛，只是幻想着自己在某个清晨，遇到一个喝醉的道士，传授自己御剑术、万剑诀，从此踏入江湖，锄强扶弱，惩恶扬善，遇上此生红颜，逍遥天地之间。可是没有江湖，没有仙妖，没有那段原本就不属于我的故事。

一首《蝶恋》反复回荡耳边，眼前出现的早不是故事的主人彩依，是赵灵儿那首“既不回头，何必不忘”，是林月如回头的那句“吃到老，玩到老”，是镇妖塔下的生死相隔，是那场阔别多年的大雨。那缕绑在发髻的头巾，不知道李逍遥是否还系在头上。那一个让人猜不透的结局，是我一生追寻的遗憾。

仙剑给了我一个世界，一个属于我的江湖开始延续，一段由梦与醉交织的爱恨情仇让我沉醉迷离，此生无法自拔。

还是那份御剑的潇洒，懵懂的李逍遥换成了贪财却正直的景天，一幕幕悲喜再次展现在我眼前。与月如神似的雪见，还是那份让人哭笑不得的大小姐脾气，背后却是一段仙侣无果之恋的哭诉。乖巧如赵灵儿，在剑中沉睡的龙葵，让人爱怜的背后，却是无人能及的坚强，为了哥哥，为了自己深爱的土地，毅然跳入铸剑炉，在魔焰中传承千年的忧伤。

不一样的仙剑，却带给我同样的震撼。是不是我活在世间，正是为了见证这些虽是虚拟，却如此凄美的故事。仙剑三中不管是哪个结局，都是如此精心，我尊重景天的选择，同样也是我自己缔造的传奇，或许在游戏的一开始，我就已经是那个永安当里小伙计了呢？

仙剑三的价值，在于一份执着，一种精神，虽然前路茫茫，却能挥剑披荆斩棘，义无反顾地走下去。我想，是不是如今生在陌生的上海，我更需要向景天一样傻傻的勇气呢？品不尽，尝不完。

南宫煌的出现，是李逍遥精神的延续。虽然问情在大部分人看来，是一款无任何亮点的作品，但我却在问情篇中找到了属于我的传奇。在以往的作品中，我往往偏爱赵灵儿、龙葵这类角色，但在问情中，我第一次喜欢上了温慧这个虽然娇蛮，却爱得如此认真的姑娘。或许是我相信那一次由上天安排的相撞，造就了这场波澜不惊却共同进退的爱情。认真的爱，认真的恨，认真的感动，认真的书写人生的篇章，都让我感动不已。

问情的故事线索我已经记不清了，却还能想起雷元戈为温慧挡下的火球，苍茫草地上花轿内黯然的眼泪，屏风后复活的星璇，一番神伤后，却是我今生不忘的眷恋。

仙灵岛上起爱恨，锁妖塔间感世人。

拈花挥剑舞乾坤，泪眼纵情问昆仑。

这是我亲身的经历，如果你们只是把它当做一个无聊的故事，我也不介意，但是请务必让我把它说完。
别看我是一个行将朽木的老头，实际上我现在正在旅行当中。至于旅行的目的，是找到让我看清楚曾经发生的一些事情，找到人生的意义，当然，我现在还没有想明白，所以这个旅行会持续下去。
这些年来，我到过不少地方，但是至今给我印象最深的，却是一座不知名的深山，因为我在那里见证了一段刻骨铭心的爱情。

在我进入那座山的第二天晚上，山上飘起了白雾。这雾不浓，却已经不能让我再往前行了，毕竟我不想失足掉下山崖。为了驱散野兽，我点燃了一堆篝火，不用怀疑我的野外求生技能，因为它们跟我腿上挂着的索罗斯匕首一样犀利。

可是我万万没有想到，这堆篝火却引来了一位不详的客人，一只鬼魂。用不着大惊小怪，服务生，这个世界有很多事情你并不知道，包括我现在在喝的这杯Richard的来历。

那是一个眼窝深陷，满面憔悴的男人，破烂的斗篷随意披在身后，却藏不住他腰间宝剑的锐气。我猜测这个男人之所以还能在这山间游荡，多少跟这把宝剑所蕴藏的能量有关。

要从一只亡灵手下逃生，最好的办法就是把它当成一个活人，当时的我早已知道了这个技巧，于是我向他摆了摆手，说道：“嘿，老兄，不介意的话，过来坐一坐，一起享受这该死的天气。”

男人听到了我的话，大步走了过来，却并没有坐下，只是问我：“兄弟，我有事情不能耽搁，我是上山来找我的妻子的。她不见了，但明天就是我们的婚礼，我必须在今晚就找到她。”

我心中暗喜这个男人没有真的坐下来，毕竟和一只亡灵过一夜说不上是很好的回忆，于是我摊了摊手，很遗憾地说道：“抱歉，我没有看到任何一个女子从这里经过，或许你该去其它地方找找。”

男人端详了我一阵，说：“你并没有说谎，我没有从你眼中看到一丝惊慌，看来我还得继续找了，上帝保佑我能在日出之前找到她。”

我庆幸自己临危不乱的能力，却见那男人走了几步，回过头来，说：“兄弟，我还会再找一会，但是我不奢求能够找到她。如果有一天你看见我的妻子，请告诉她，我会原谅她对我所做的一切，我会在伯尼尔教堂庄严地迎娶她。对了，我的妻子出走前穿着她最喜欢的红格子衬衣，脖子上带着我送她的半月型项链，我是说，她应该带着。”

为了送走他，我连忙答应了下来，等他走远了以后，才放松下来打开我的水囊喝水。可是还没等我喝完，我却又听见一阵细碎的脚步声，不一会，从雾里走出来一个女人。可能服务生你已经猜到了，没错，就是刚才那个男人的妻子。

可当时的我却并不知道，只以为是一个迷路的女子。“嘿，小姐，这么晚了，还在山上干嘛？这么冷的天气，快来暖和下身子。”

这个女人走了过来，坐在了我对面的篝火旁。但是我却透过火苗，看见了她红格子的美丽衬衣。“尊敬的先生，谢谢你的好意。请问刚才你是否看见一个身穿斗篷的男人路过？”

“是的。”我答道， “我猜那就是准备和你明天结婚的丈夫了，他在找你。”

女子叹了口气，幽幽地说：“谢谢你的善良，先生。冒昧惊扰你，其实我的丈夫，已经死去快一年了，恐怕刚才你看见的，是他的亡灵。”

“真的吗？那真是可惜。我能感受到他有多么爱你。”

女子听到这里，便呜呜地哭了起来：“是的。我辜负了他……他一直都是那么的爱我，可是我却在他去边疆打战的时候爱上了别人，在和他结婚的前一天，我跟着我的情人私奔了。”

“那你现在又为何会在此处？”我不仅好奇起来。

“等我跟着我的情人跑到一个我不知道名字的城市，我才知道那些甜言蜜语都是骗人的。我的情人是一个十足的无赖，在骗光了我所有的钱后，竟然想把我卖到妓院去当妓女。我赶紧逃了回去，却得知我的丈夫，在我私奔的那天晚上，到这座山上来找我，跌入悬崖死了。”

女子说道这里已是泣不成声，“后来我听说他的魂魄留在了这座山上，一直在寻找着我，于是我每天夜里，都会到这座山上来，躲在他的背后，偷偷地看他寻找我的身影。”

我奇怪地问道：“为什么你不去和他相见，让他能够早一点安息？”

女子边哭边答道：“因为我不想他的魂魄消失，我想每天都看到他，即使是以这样一种方式。我欠他太多，我要用我的一生来弥补我的罪过。”

听到这里，即使再无情的人也会心生怜悯，这对情侣悲惨的遭遇让我一个字都说不出来，只是在心里感伤那片无奈的痛苦。

沉默了一会，女子站起来，对我说：“对不起，先生，我的丈夫应该还在这附近游荡，为了不让他看见我，我不能再留在这里。再次谢谢你的好意。”

我满怀敬意地站起来，和这位女子道别，目送她消失在雾里。随后的夜里，我却再也没有碰到任何人和鬼魂。

等到第二天我很快找到了下山的路，到了一座繁华的城市里。在那座城市里，我待了两个月，你猜我碰到了什么？

不对，不是那个女子，服务生，你的想象力真是匮乏。

我碰到了那个男人所说的伯尼尔教堂。而当我走进教堂，向神父询问起那个男子和他妻子的事时，神父告诉我，那个女子早在几十年前，在一个大雾弥漫的夜里，在山上寻找她丈夫的亡灵的夜里，不小心跌下山崖死了。

怎么样，这是一段凄美的爱情故事吧？

在这个神奇的夜里，我面对这个已经喝得大醉的老人，听了他亲身经历的故事，不禁感慨，这世间真是发生了太多令人神伤的爱情故事。

却听见领班在我身后说道：“这位客人，这是你的项链吗？我看它落到地上了，这个半月型的坠子可真是别致。”

忽然，老人猛然清醒，一把抓过领班手中的项链，哆嗦地回答：“谢谢你，小姑娘，这确实是我的……可是我记得它应该是躺在我的口袋里，没想到会掉出来，真是老糊涂了，哈哈哈。”

这时，领吧冷冷地答道：“是的，在你把你的妻子和你的情敌杀掉，把他们的尸体抛入深山以后，这条项链就一直放在你的口袋里。”

“啊啊啊啊啊！”老人发出了一阵怪异的叫声后，跌倒在地上，“你！你胡说！我并没有……并没有……”接着仓惶地跑出了Aphrodite bar。

我完全没有理解眼前的状况，一切都发生地如此突然，我只能呆在台吧，把手里正在调的Gibson洒得到处都是。

耳边却响起领班魔鬼一般地低吟：“小服务生，不要过于相信一个陌生人的故事，这个世界的爱情，大多污秽不堪。”

在打开门之前，我把悬在门上的“closed”信息牌翻到了“opening”。

每天这个时候，我都会到这个小酒吧里来。当然，不是喝酒，是工作。我匆匆穿过客人区域，到了吧台后面的更衣室里，换上酒吧waiter的制服。

我到这个酒吧来工作已经数月了。在我来这里工作之前，这里只有一个waitress，而现在，变成了我们两个人。因为自觉资历浅，我叫那位waitress领班，而至于老板是谁，我无从得知。只是每个月初，在属于我的更衣柜里，会有装着我薪酬的信封。领班说，不是她放的，但在这间酒吧工作的，除了我和她，再也没有第三个人出现过。

当我从更衣室里出来的时候，领班已经坐在吧台里了。我不知道她是什么时候到的，每天如此。

领班总是忽然出现在我面前，或是在我换衣服之后，或是在我埋头做清洁的时候，或是在我给客人斟酒的时候。时早时完，从不固定，但唯一相同的，是没有人发现她是何时进来的，一切都是如此诡异而神秘，一如她脸上的面具一般。

对于领班的种种行为以及面具下的面容，我并非没有好奇，但我天生不是一个多事的人，我只想好好工作，然后拿到属于自己的薪水，其余事情一般不会过问。或许也是因为我这种性格，让我得到了这份工作。领班曾经不经意地说过，过去来的人，做的时间都没有超过三天。原因她没有说，我也不会去过问。

天色逐渐暗下来，到了有客人上门的时间了。这家店的位置其实算很偏僻，装修也颇陈旧，角落里有些桌子上甚至已略有脱漆，但是每天晚上总有熙熙攘攘的人来这里喝酒，其中不乏回头客。

我听见“吱”一声门响，一个男人从暮色中挣脱进来，我便走上前去招呼。男人坐在酒吧一个角落处，点了一杯Four Roses，便摆了摆手，示意我不用去管他。

当我回到吧台时，领班已经把一杯Four Roses放在柜台上，而她自己正在品尝自己调的Gin Fizz。我不知道领班是怎么听见那男人点的Four Roses，因为那男人的声音很细微，甚至让我感觉不到他的存在感，我也是把头凑过去仔细听了两边才挺清楚的。领班举着她的Gin Fizz冲着我笑了笑，估计是不打算解释了，我当然也不会傻到去自讨没趣。

不一会儿，客人逐渐多了起来，但来这里的客人大多很安静，通常只会低声地私语。我一面忙于应付客人，一面略有抱怨领班今天竟然不来帮忙。

当我略有空闲时，却发现领班在吧台陪着一名奇怪的女子喝酒。说是奇怪，其实也只是服装上的。这名女子穿着一身绿色褶皱礼服，礼服上嵌着令人夸张数量的装饰物。在酒吧昏黄的灯光中，这名女子越发妖艳，像是撕破了原有平静的空气，独立出了一个属于她自己的空间。

也不知道是怎样的原因，促使这个女人穿得如此隆重来喝酒，但是我更奇怪的是，这样一身惹人注目的衣服，我竟然完全不知她是何时进入这家店的。

领班看见我闲下来了，便招了招手，让我过去。原来这名女子已经喝醉，正在低声哭泣，我暗想领班原来也有不擅长应付的局面。

“找不到了……找不到了……”女子悲伤的情绪似乎被酒精渲染起来，一直在反复念着这句话。我只能傻站在旁边，却不知领班让我过来做什么。

忽然，女子一下抓住我的右手，对我说：“你能帮我找到他吗？我知道你能的。”

这数月的工作经验，让我有了些从容，这种情况，最好的回答就是顺着她的话应答下去，陪客人说话，这样有助于帮助她醒酒。

“好的。我愿意。不知道你要找的是什么？”

“我的爱人，他不见了，消失了。”

女子把埋着的头迎向我，我也看清了她的面目。虽然算不上惊艳四座，至少也算清秀丽人。原来是这样一位被爱人遗弃的可悲女子，真不知是怎样的男人会抛下这样一位美人，独自离去。

听到这里我顿生同情。“不知道你的爱人长什么样？”

“对不起……”那女子低下头去，“我已经记不得他的长相，却知道他带着一枚刻有蔓藤与花的银色戒指，那是我赠与他定情信物。”

那一刹那，我似乎感觉女子所说的那枚戒指我似乎在哪里看见过，却被领班接过话去，“我知道你的爱人在哪里，我也可以告诉你，但是你必须要留下你衣服上一片装饰。”

话语中带着领班惯有的轻佻，我知道她肯定有在动着什么坏主意。

女子听了领班的话，迷离的双眼顿时清醒了不少，“不要说是一片，就是全给你也行，请务必告诉我他的踪迹！”

领班轻笑着对我说，“小服务生，快去酒窖给我盛一扎WESTVLETEREN EXTRA，一定要是最下排从左数第三桶里的，快去快去！”

我不知道领班为什么这么高兴，在她的极力催促下，只能听从吩咐照办了。

当我从酒窖拿着WESTVLETEREN EXTRA出来的时候，我忽然想起，那一枚戒指我确实见过，而且就是今天，在开店后进来的那位气息微弱的男人的手指上。

我感叹世界居然如此之小，看来领班定是注意到了。而当我回到吧台的时候，却注意到女子和她的爱人已经离去。

领班见我从酒窖出来，一下抢去WESTVLETEREN EXTRA，不知在里面放了些什么，就给自己倒了一杯。

“啊~~WESTVLETEREN EXTRA加上hop芳香与苦味，真是啤酒中的极品！来，小服务生，你也有功劳，特别允许你喝一杯~”

我懊恼领班让我去倒酒，错过了情人重逢感人的那一幕，但领班用她神秘独特的嗓音说道：“小服务生，我给你说个故事。”

“从前在一个古老的庭院里有一株酒花，在她的根部埋藏着一枚带有魔力的戒指。而这枚戒指赐给了她化为人性的魔力。有一天，这株酒花看见了这座庭院主人的孙子，一瞬间她就爱上了他。在精心的布局下，这株酒花也成功地让那位青年也爱上了自己。但是她太得意忘形了，在一个夜里，她把那枚魔力的戒指送给了她的爱人。但是她万万没有想到的是，她的魔力和戒指是紧密联系的，在她失去戒指的一刹那，她也失去了魔力，消失在了自己爱人的眼前，而那位青年也因失去爱人，深陷恋爱中不能自拔，后来大病一场，再也没有了生命的活力。”

我被领班的故事震在原地，任由杯中的啤酒泡沫流下打湿我的双手。而当我回过神来，领班已经喝光了那一扎WESTVLETEREN EXTRA。

我支吾着问：“那领班是想告诉我，那个女子其实并不是人类，而是那一株酒花？”

领班带着喝完酒后独有的酒晕，敲了敲我的头，“傻服务生，不要随便相信我在酒后说的故事。”

她，娇艳欲滴，亦如梦魇。

不知道我与她修了几世的缘分，才让我们在这个烟雨朦胧的江南水乡相遇。

粉嫩的皮肤透过在空气中弥散的雾气进入到我的瞳孔，可爱的造型、玲珑的弧线在我的心中激起了一阵莫名的波涛，

在这个阴霾的下午，昏暗的光线呈60°照射在我面前这张造型朴实的四方桌上，经过3分42秒，我发现我爱上了她。

没有任何的预见，汽车带着呼啸的风声从窗外飞驰而过，树上的麻雀不知羞到何方，我与她接触了。

比刚从沸水中打捞出的蛋白更加白皙，比初生的禾苗更加柔弱，我无法形容那一刻的感受，湍急的电流随着指尖的触碰由我的神经末梢传达到脑内。

只有初进尘世的花蕊才能形容它怜人的影子，这是上天赐予我最甜美的礼物，朦胧的双眼里只剩下最原始的饥饿，人生的意义在此刻充斥了整个世界。

我的舌头吮吸着那一泉外泄的神秘，幸福在唇齿依存间绽放，紧促的喘息中汗水由额头流过脸颊，印证着这神圣的一刻。

我用仅存的理智擦拭了野蛮的双嘴，不留任何遗憾，转身离去，任凭最后一丝暧昧的空气撩人心弦。

苏州的小笼包真好吃啊~~~

就在行文的过程中，网络连续断了两次。

第一次断网的时候我就打算写一点东西，恢复后我又放弃了念头。然而很不幸，看来今天晚上我必须写完这篇日志才能安心上网了。

刚才出门了解了下情况，原来是房东把路由器移动到了客厅，所以才会断网。但是我已经下定决心把这篇日志写完了。

这个星期连续几篇软文的轰炸，我开始对目前的工作感到厌烦了。今天下午甚至还打起了辞职的念头。看来我真的是一个一点苦也吃不得的人啊。我在想如果我克服不了这一点，有可能我会这么一直郁郁寡欢地过日子吧？但是也只有在现在这样的夜晚，我才会清楚地意识并控制住我的思想，在白天，我似乎是一头冲动的野兽。

就在昨天晚上，我在给妈妈打电话的时候，告诉她我以后每个月都会寄钱给她了。那一刻我似乎能在上海电话的这头感受到千里之外妈妈的高兴。我也在想，我是不是已经长大了？但是今天的幼稚情绪再一次告诉我，一个人要成长，还需要一个很漫长的过程，尤其是我这种心理年龄还处在中学阶段的幼稚毛头。

明天我会和两名同事去苏州的一个项目去，接着会让我写一个15秒的TVC脚本。我开始有点害怕这个TVC脚本写不好，因为这可能是我目前唯一的遮羞布了。我老是告诉自己：“你目前平面文案做得不好，但是你在影视脚本创作上很有特长。”我想经过这么长时间的自我催眠，我已经进入了角色吧？现在忽然让我写这么个脚本，催眠醒了，我开始害怕了。当然，目前我的脑袋里有那么几个画面了，就是不知道能不能符合要求。

现在网络好了，但是我发现即使面对如此浩瀚的网络世界，我依然只是木然地发呆，根本不知道该干什么，能干什么。唯一我认为还有点意义的，就是像现在这样写一点东西吧？然而这些东西又是呈现给谁看的呢？就在这么一个博客里，只有我自己在注视着这里，没人会来看我内心的话语，也没人愿意跟我共分忧愁，这是一个无人能到达之地。我想起了《CANNON》里那个满是苍凉，只有一个少女和一个由垃圾组成的机器人的世界。如果一个人的心境荒芜成那样，该是多么悲伤的一件事啊。好在我还爱着动漫，爱着一个个虽然虚拟却充实了我整个世界的角色，我想如果有一天当动漫也退出我的世界，我想我这个存在会不会彻底消失，或者变成了另一个连我都不认识的个体？