书香世宅

本来妈妈发个短信给我，我回复她一会给她打电话。

结果因为看acfun看得太high，把时间一再拖延，结果妈妈打电话问我为什么没给她打？

忽然就觉得很生气。

然后到电话超市给妈妈回答电话的时候，我的态度就一直不是很好。

妈妈说，我现在的月薪比说“过年不回家”的时候高了，问我过年回不回家。我很粗暴地回答，我不回去。

然后说机票太贵，我肯定不回去了。

妈妈就说，那她给我做我喜欢吃的广味香肠，给我寄过来。

我说不要。妈妈坚持要做，我就很生气地说：“你做的香肠又不好吃，寄过来这么麻烦干什么。”

爸爸在电话旁边说，不麻烦，煮好就能吃了，妈妈也说，过年很多店都关门了，怕我买不到东西吃。

我就说上海不流行过年，肯定能买到的。

然后气氛就很尴尬，我忽然不知道对妈妈说什么好了。

其实在给妈妈回短信的时候，我是想很高兴的告诉妈妈，今天冬至，公司5点钟就下班了，这家公司福利真好。

可是为什么会变成这样……

为什么我会莫名地拒绝爸爸妈妈对我的关心？为什么我会无缘无故地对妈妈生气？

其实我真的很想回家。为什么我要这么强硬地对妈妈说那种话？

其实我很想吃妈妈做的香肠的，妈妈做的香肠我一直觉得很好吃的。

过年我好想回家，在大年三十陪外婆看春晚，跟爸爸妈妈去唱次KTV，跟高中的朋友在一起吃顿饭。

为什么？为什么我不能表达出自己这种近似撒娇的情绪？

为什么我会觉得跟父母说一些温情的话会丢脸？

打完电话后，回公司洗脸的时候，指甲把鼻子划破了，这是不是上天对我刚才的惩罚？

妈妈，我想回家了。

我是上个星期一到广州的，现在刚好算一个星期结束。

每天的24小时分别划在了在宿舍、公司以及它们中间的道路上。

从来没有试过如此不自由的生活，让我好想回魔都。

魔都有什么好？其实没有。但是我想回去。

因为那里有一个还算是自由的空间。

我不必每天都像一个困兽一样的被拴在公司里。

当然，公司并没有强迫我呆在公司或者宿舍，但是广州这座我完全陌生的城市还是让我的胆小变得如此放肆。

我没试过如此拘束。

不过，一切都很顺利，日子虽然平淡，却无波澜。

还是上次酒吧的气氛好

主要还是演唱者的水平差太远了……可能跟现场的音响也有关系……气氛完全没调动起来……歌曲选曲也太偏，没有意思。

好不容易轮到想听的歌，唱得真的是不敢恭维……

还不如去酒吧听DJ放原唱来得HIGH……

晚上有学长请兔同学和大学班长吃饭，我很无辜地去蹭了一顿饭

囧rz

安静的夜，安静的房间，安静的歌，伴随着我安静的心情。

在认为生活起不了半点波澜的时候，我又一次得到了幸运的指环。顺心得让我觉得有点害怕，现在的我也只有甩开杂念勇敢地大踏步走下去了。

后天的航班将把我带到那个离海更近的城市——广州。

那是一片我从没有想过要涉足的土地，也不知道将会有怎样的曲折在等着我。

但我贪心地期盼着这股顺利之风能把我带到更远的地方。

nell' illusione ho creduto alla mia forza inesorabile 
e inevitabilmente sono diventata debole 
ora sento gli eventi si trasformano e so già 
di emozioni che aprono ricordi lontani 

nell' anima ritrovo la speranza che nel corpo stanco ormai 
ha smesso di vibrare come un fuoco spento dal mio pianto 
tra le mani un filo d'acqua porterò con me e 
nel deserto un filo d'erba sopravviverà 

ido, i do emergere dal fondo per lottare e poi 
salire in alto più che mai 
i do, i do guardare nel futuro e sorridere 
senza temere nulla più 

in un instante nuove aspirazioni anche se davanti a me 
si apre uno scenario di conquiste e smarrimenti, 
nel silenzio, riflessi di epoche lasciate via 
respirando ne avverto il moto circolare e poi... 

il tempo si è fermato per tracciare nuovi confini, ed io 
mi spingerò lontano raccogliendo le mie forze nel vento 
tra le mani riflessi di epoche lasciate via 
camminando ritrovo le tracce indelebili 

i do, i do gridare contro gli occhi spenti e gelidi 
per essere sempre di più 
i do, i do oltrepassare mondi inespugnabili 
senza temere nulla più... 
i do, i do emeregere dal fondo per lottare e poi 
salire in alto più che mai 
i do, i doguardare nel futuro e sorridere 
con una nuova identita 
fino a quando il sole sorgerà............ 

写了好多感伤的文字，又统统删掉了。

没有感伤，只有感动。

听了菅野洋子演奏会，最大的感触就是这首现场翻唱的I do。

当时我确实以为是翻唱得天衣无缝，回来听过原版后，才发现现场演唱者唱的是自己的风格，只不过这首歌的神髓被她抓住了，也就引起了我的共鸣。

我想，这也是歌手想起了最后那个时刻，拥抱在一起的素子和久世，大声喊着心爱的人的名字并奋力敲击着地面的巴特，由美军潜艇射出在空中飞舞的核弹，冲破大气层装载着塔奇可马Ghost的卫星……

无数的画面随着空灵的歌声，穿透了所有物理的阻隔，直接达到了我精神的最深处。

凄美、壮丽、忧伤、无言……

虽然最后因为要赶着坐最后一班地铁，没能听到最后，还是感谢主办方让菅野洋子的音乐响彻在复旦，以及12月5号上海的整个夜空。

孤独是最严酷的寒冷。

这是此刻的我最深刻的感受。

自重庆到上海已经接近四个月了，但我却品不出这个城市的味道。在繁华与冷寂下，我迅速成长，却并没有壮大。独独一根细苗已经到了要折断的直径。

当然，相比于绝大部分人来说，我已经是异常的幸运了。但我却总觉得缺失了重要的一块。

孤独。上海太大，我们太小。

事到如今，我已经记不得夜色中行走的自己是用怎样一种心情去期待明天的朝阳。

冰冷的车轮在身边呼啸而过，繁乱的街头尽是陌生的背影。索性还有家人的支持，电话也成了我唯一自救的工具。

老爸年前要再一次出国了，我很想利用目前的空闲，回家一趟。但是我一遍又一遍地研究着往返的机票与日期，想从中找出自己能够承受的价格，但是最后还是无奈地放弃了回家的计划。

又查了下春节期间的机票，今年看来是注定要在上海过节了，独自一人。

生来依云闲作乐，
举樽邀月弄文墨。
摇浆驱雾逆行舟，
腾空归林形化鹤。

光阴过境境象迁,
轮回似水水溢面.
日复一日过一日,
年复一年度一年.  

若问此生痴狂，仗剑江湖，抚琴云端，起舞竹间，问情沧海。

也许是小学五年级在昏暗的电脑室里接触到仙剑这款游戏，那一刻开始，我就开始了一段御剑天地间的心灵漫游。

我不知道在我幼小的眼睛里，是否在当时读懂了李逍遥、赵灵儿和林月如的生死纠葛，只是幻想着自己在某个清晨，遇到一个喝醉的道士，传授自己御剑术、万剑诀，从此踏入江湖，锄强扶弱，惩恶扬善，遇上此生红颜，逍遥天地之间。可是没有江湖，没有仙妖，没有那段原本就不属于我的故事。

一首《蝶恋》反复回荡耳边，眼前出现的早不是故事的主人彩依，是赵灵儿那首“既不回头，何必不忘”，是林月如回头的那句“吃到老，玩到老”，是镇妖塔下的生死相隔，是那场阔别多年的大雨。那缕绑在发髻的头巾，不知道李逍遥是否还系在头上。那一个让人猜不透的结局，是我一生追寻的遗憾。

仙剑给了我一个世界，一个属于我的江湖开始延续，一段由梦与醉交织的爱恨情仇让我沉醉迷离，此生无法自拔。

还是那份御剑的潇洒，懵懂的李逍遥换成了贪财却正直的景天，一幕幕悲喜再次展现在我眼前。与月如神似的雪见，还是那份让人哭笑不得的大小姐脾气，背后却是一段仙侣无果之恋的哭诉。乖巧如赵灵儿，在剑中沉睡的龙葵，让人爱怜的背后，却是无人能及的坚强，为了哥哥，为了自己深爱的土地，毅然跳入铸剑炉，在魔焰中传承千年的忧伤。

不一样的仙剑，却带给我同样的震撼。是不是我活在世间，正是为了见证这些虽是虚拟，却如此凄美的故事。仙剑三中不管是哪个结局，都是如此精心，我尊重景天的选择，同样也是我自己缔造的传奇，或许在游戏的一开始，我就已经是那个永安当里小伙计了呢？

仙剑三的价值，在于一份执着，一种精神，虽然前路茫茫，却能挥剑披荆斩棘，义无反顾地走下去。我想，是不是如今生在陌生的上海，我更需要向景天一样傻傻的勇气呢？品不尽，尝不完。

南宫煌的出现，是李逍遥精神的延续。虽然问情在大部分人看来，是一款无任何亮点的作品，但我却在问情篇中找到了属于我的传奇。在以往的作品中，我往往偏爱赵灵儿、龙葵这类角色，但在问情中，我第一次喜欢上了温慧这个虽然娇蛮，却爱得如此认真的姑娘。或许是我相信那一次由上天安排的相撞，造就了这场波澜不惊却共同进退的爱情。认真的爱，认真的恨，认真的感动，认真的书写人生的篇章，都让我感动不已。

问情的故事线索我已经记不清了，却还能想起雷元戈为温慧挡下的火球，苍茫草地上花轿内黯然的眼泪，屏风后复活的星璇，一番神伤后，却是我今生不忘的眷恋。

仙灵岛上起爱恨，锁妖塔间感世人。

拈花挥剑舞乾坤，泪眼纵情问昆仑。

这是我亲身的经历，如果你们只是把它当做一个无聊的故事，我也不介意，但是请务必让我把它说完。
别看我是一个行将朽木的老头，实际上我现在正在旅行当中。至于旅行的目的，是找到让我看清楚曾经发生的一些事情，找到人生的意义，当然，我现在还没有想明白，所以这个旅行会持续下去。
这些年来，我到过不少地方，但是至今给我印象最深的，却是一座不知名的深山，因为我在那里见证了一段刻骨铭心的爱情。

在我进入那座山的第二天晚上，山上飘起了白雾。这雾不浓，却已经不能让我再往前行了，毕竟我不想失足掉下山崖。为了驱散野兽，我点燃了一堆篝火，不用怀疑我的野外求生技能，因为它们跟我腿上挂着的索罗斯匕首一样犀利。

可是我万万没有想到，这堆篝火却引来了一位不详的客人，一只鬼魂。用不着大惊小怪，服务生，这个世界有很多事情你并不知道，包括我现在在喝的这杯Richard的来历。

那是一个眼窝深陷，满面憔悴的男人，破烂的斗篷随意披在身后，却藏不住他腰间宝剑的锐气。我猜测这个男人之所以还能在这山间游荡，多少跟这把宝剑所蕴藏的能量有关。

要从一只亡灵手下逃生，最好的办法就是把它当成一个活人，当时的我早已知道了这个技巧，于是我向他摆了摆手，说道：“嘿，老兄，不介意的话，过来坐一坐，一起享受这该死的天气。”

男人听到了我的话，大步走了过来，却并没有坐下，只是问我：“兄弟，我有事情不能耽搁，我是上山来找我的妻子的。她不见了，但明天就是我们的婚礼，我必须在今晚就找到她。”

我心中暗喜这个男人没有真的坐下来，毕竟和一只亡灵过一夜说不上是很好的回忆，于是我摊了摊手，很遗憾地说道：“抱歉，我没有看到任何一个女子从这里经过，或许你该去其它地方找找。”

男人端详了我一阵，说：“你并没有说谎，我没有从你眼中看到一丝惊慌，看来我还得继续找了，上帝保佑我能在日出之前找到她。”

我庆幸自己临危不乱的能力，却见那男人走了几步，回过头来，说：“兄弟，我还会再找一会，但是我不奢求能够找到她。如果有一天你看见我的妻子，请告诉她，我会原谅她对我所做的一切，我会在伯尼尔教堂庄严地迎娶她。对了，我的妻子出走前穿着她最喜欢的红格子衬衣，脖子上带着我送她的半月型项链，我是说，她应该带着。”

为了送走他，我连忙答应了下来，等他走远了以后，才放松下来打开我的水囊喝水。可是还没等我喝完，我却又听见一阵细碎的脚步声，不一会，从雾里走出来一个女人。可能服务生你已经猜到了，没错，就是刚才那个男人的妻子。

可当时的我却并不知道，只以为是一个迷路的女子。“嘿，小姐，这么晚了，还在山上干嘛？这么冷的天气，快来暖和下身子。”

这个女人走了过来，坐在了我对面的篝火旁。但是我却透过火苗，看见了她红格子的美丽衬衣。“尊敬的先生，谢谢你的好意。请问刚才你是否看见一个身穿斗篷的男人路过？”

“是的。”我答道， “我猜那就是准备和你明天结婚的丈夫了，他在找你。”

女子叹了口气，幽幽地说：“谢谢你的善良，先生。冒昧惊扰你，其实我的丈夫，已经死去快一年了，恐怕刚才你看见的，是他的亡灵。”

“真的吗？那真是可惜。我能感受到他有多么爱你。”

女子听到这里，便呜呜地哭了起来：“是的。我辜负了他……他一直都是那么的爱我，可是我却在他去边疆打战的时候爱上了别人，在和他结婚的前一天，我跟着我的情人私奔了。”

“那你现在又为何会在此处？”我不仅好奇起来。

“等我跟着我的情人跑到一个我不知道名字的城市，我才知道那些甜言蜜语都是骗人的。我的情人是一个十足的无赖，在骗光了我所有的钱后，竟然想把我卖到妓院去当妓女。我赶紧逃了回去，却得知我的丈夫，在我私奔的那天晚上，到这座山上来找我，跌入悬崖死了。”

女子说道这里已是泣不成声，“后来我听说他的魂魄留在了这座山上，一直在寻找着我，于是我每天夜里，都会到这座山上来，躲在他的背后，偷偷地看他寻找我的身影。”

我奇怪地问道：“为什么你不去和他相见，让他能够早一点安息？”

女子边哭边答道：“因为我不想他的魂魄消失，我想每天都看到他，即使是以这样一种方式。我欠他太多，我要用我的一生来弥补我的罪过。”

听到这里，即使再无情的人也会心生怜悯，这对情侣悲惨的遭遇让我一个字都说不出来，只是在心里感伤那片无奈的痛苦。

沉默了一会，女子站起来，对我说：“对不起，先生，我的丈夫应该还在这附近游荡，为了不让他看见我，我不能再留在这里。再次谢谢你的好意。”

我满怀敬意地站起来，和这位女子道别，目送她消失在雾里。随后的夜里，我却再也没有碰到任何人和鬼魂。

等到第二天我很快找到了下山的路，到了一座繁华的城市里。在那座城市里，我待了两个月，你猜我碰到了什么？

不对，不是那个女子，服务生，你的想象力真是匮乏。

我碰到了那个男人所说的伯尼尔教堂。而当我走进教堂，向神父询问起那个男子和他妻子的事时，神父告诉我，那个女子早在几十年前，在一个大雾弥漫的夜里，在山上寻找她丈夫的亡灵的夜里，不小心跌下山崖死了。

怎么样，这是一段凄美的爱情故事吧？

在这个神奇的夜里，我面对这个已经喝得大醉的老人，听了他亲身经历的故事，不禁感慨，这世间真是发生了太多令人神伤的爱情故事。

却听见领班在我身后说道：“这位客人，这是你的项链吗？我看它落到地上了，这个半月型的坠子可真是别致。”

忽然，老人猛然清醒，一把抓过领班手中的项链，哆嗦地回答：“谢谢你，小姑娘，这确实是我的……可是我记得它应该是躺在我的口袋里，没想到会掉出来，真是老糊涂了，哈哈哈。”

这时，领吧冷冷地答道：“是的，在你把你的妻子和你的情敌杀掉，把他们的尸体抛入深山以后，这条项链就一直放在你的口袋里。”

“啊啊啊啊啊！”老人发出了一阵怪异的叫声后，跌倒在地上，“你！你胡说！我并没有……并没有……”接着仓惶地跑出了Aphrodite bar。

我完全没有理解眼前的状况，一切都发生地如此突然，我只能呆在台吧，把手里正在调的Gibson洒得到处都是。

耳边却响起领班魔鬼一般地低吟：“小服务生，不要过于相信一个陌生人的故事，这个世界的爱情，大多污秽不堪。”

在打开门之前，我把悬在门上的“closed”信息牌翻到了“opening”。

每天这个时候，我都会到这个小酒吧里来。当然，不是喝酒，是工作。我匆匆穿过客人区域，到了吧台后面的更衣室里，换上酒吧waiter的制服。

我到这个酒吧来工作已经数月了。在我来这里工作之前，这里只有一个waitress，而现在，变成了我们两个人。因为自觉资历浅，我叫那位waitress领班，而至于老板是谁，我无从得知。只是每个月初，在属于我的更衣柜里，会有装着我薪酬的信封。领班说，不是她放的，但在这间酒吧工作的，除了我和她，再也没有第三个人出现过。

当我从更衣室里出来的时候，领班已经坐在吧台里了。我不知道她是什么时候到的，每天如此。

领班总是忽然出现在我面前，或是在我换衣服之后，或是在我埋头做清洁的时候，或是在我给客人斟酒的时候。时早时完，从不固定，但唯一相同的，是没有人发现她是何时进来的，一切都是如此诡异而神秘，一如她脸上的面具一般。

对于领班的种种行为以及面具下的面容，我并非没有好奇，但我天生不是一个多事的人，我只想好好工作，然后拿到属于自己的薪水，其余事情一般不会过问。或许也是因为我这种性格，让我得到了这份工作。领班曾经不经意地说过，过去来的人，做的时间都没有超过三天。原因她没有说，我也不会去过问。

天色逐渐暗下来，到了有客人上门的时间了。这家店的位置其实算很偏僻，装修也颇陈旧，角落里有些桌子上甚至已略有脱漆，但是每天晚上总有熙熙攘攘的人来这里喝酒，其中不乏回头客。

我听见“吱”一声门响，一个男人从暮色中挣脱进来，我便走上前去招呼。男人坐在酒吧一个角落处，点了一杯Four Roses，便摆了摆手，示意我不用去管他。

当我回到吧台时，领班已经把一杯Four Roses放在柜台上，而她自己正在品尝自己调的Gin Fizz。我不知道领班是怎么听见那男人点的Four Roses，因为那男人的声音很细微，甚至让我感觉不到他的存在感，我也是把头凑过去仔细听了两边才挺清楚的。领班举着她的Gin Fizz冲着我笑了笑，估计是不打算解释了，我当然也不会傻到去自讨没趣。

不一会儿，客人逐渐多了起来，但来这里的客人大多很安静，通常只会低声地私语。我一面忙于应付客人，一面略有抱怨领班今天竟然不来帮忙。

当我略有空闲时，却发现领班在吧台陪着一名奇怪的女子喝酒。说是奇怪，其实也只是服装上的。这名女子穿着一身绿色褶皱礼服，礼服上嵌着令人夸张数量的装饰物。在酒吧昏黄的灯光中，这名女子越发妖艳，像是撕破了原有平静的空气，独立出了一个属于她自己的空间。

也不知道是怎样的原因，促使这个女人穿得如此隆重来喝酒，但是我更奇怪的是，这样一身惹人注目的衣服，我竟然完全不知她是何时进入这家店的。

领班看见我闲下来了，便招了招手，让我过去。原来这名女子已经喝醉，正在低声哭泣，我暗想领班原来也有不擅长应付的局面。

“找不到了……找不到了……”女子悲伤的情绪似乎被酒精渲染起来，一直在反复念着这句话。我只能傻站在旁边，却不知领班让我过来做什么。

忽然，女子一下抓住我的右手，对我说：“你能帮我找到他吗？我知道你能的。”

这数月的工作经验，让我有了些从容，这种情况，最好的回答就是顺着她的话应答下去，陪客人说话，这样有助于帮助她醒酒。

“好的。我愿意。不知道你要找的是什么？”

“我的爱人，他不见了，消失了。”

女子把埋着的头迎向我，我也看清了她的面目。虽然算不上惊艳四座，至少也算清秀丽人。原来是这样一位被爱人遗弃的可悲女子，真不知是怎样的男人会抛下这样一位美人，独自离去。

听到这里我顿生同情。“不知道你的爱人长什么样？”

“对不起……”那女子低下头去，“我已经记不得他的长相，却知道他带着一枚刻有蔓藤与花的银色戒指，那是我赠与他定情信物。”

那一刹那，我似乎感觉女子所说的那枚戒指我似乎在哪里看见过，却被领班接过话去，“我知道你的爱人在哪里，我也可以告诉你，但是你必须要留下你衣服上一片装饰。”

话语中带着领班惯有的轻佻，我知道她肯定有在动着什么坏主意。

女子听了领班的话，迷离的双眼顿时清醒了不少，“不要说是一片，就是全给你也行，请务必告诉我他的踪迹！”

领班轻笑着对我说，“小服务生，快去酒窖给我盛一扎WESTVLETEREN EXTRA，一定要是最下排从左数第三桶里的，快去快去！”

我不知道领班为什么这么高兴，在她的极力催促下，只能听从吩咐照办了。

当我从酒窖拿着WESTVLETEREN EXTRA出来的时候，我忽然想起，那一枚戒指我确实见过，而且就是今天，在开店后进来的那位气息微弱的男人的手指上。

我感叹世界居然如此之小，看来领班定是注意到了。而当我回到吧台的时候，却注意到女子和她的爱人已经离去。

领班见我从酒窖出来，一下抢去WESTVLETEREN EXTRA，不知在里面放了些什么，就给自己倒了一杯。

“啊~~WESTVLETEREN EXTRA加上hop芳香与苦味，真是啤酒中的极品！来，小服务生，你也有功劳，特别允许你喝一杯~”

我懊恼领班让我去倒酒，错过了情人重逢感人的那一幕，但领班用她神秘独特的嗓音说道：“小服务生，我给你说个故事。”

“从前在一个古老的庭院里有一株酒花，在她的根部埋藏着一枚带有魔力的戒指。而这枚戒指赐给了她化为人性的魔力。有一天，这株酒花看见了这座庭院主人的孙子，一瞬间她就爱上了他。在精心的布局下，这株酒花也成功地让那位青年也爱上了自己。但是她太得意忘形了，在一个夜里，她把那枚魔力的戒指送给了她的爱人。但是她万万没有想到的是，她的魔力和戒指是紧密联系的，在她失去戒指的一刹那，她也失去了魔力，消失在了自己爱人的眼前，而那位青年也因失去爱人，深陷恋爱中不能自拔，后来大病一场，再也没有了生命的活力。”

我被领班的故事震在原地，任由杯中的啤酒泡沫流下打湿我的双手。而当我回过神来，领班已经喝光了那一扎WESTVLETEREN EXTRA。

我支吾着问：“那领班是想告诉我，那个女子其实并不是人类，而是那一株酒花？”

领班带着喝完酒后独有的酒晕，敲了敲我的头，“傻服务生，不要随便相信我在酒后说的故事。”

她，娇艳欲滴，亦如梦魇。

不知道我与她修了几世的缘分，才让我们在这个烟雨朦胧的江南水乡相遇。

粉嫩的皮肤透过在空气中弥散的雾气进入到我的瞳孔，可爱的造型、玲珑的弧线在我的心中激起了一阵莫名的波涛，

在这个阴霾的下午，昏暗的光线呈60°照射在我面前这张造型朴实的四方桌上，经过3分42秒，我发现我爱上了她。

没有任何的预见，汽车带着呼啸的风声从窗外飞驰而过，树上的麻雀不知羞到何方，我与她接触了。

比刚从沸水中打捞出的蛋白更加白皙，比初生的禾苗更加柔弱，我无法形容那一刻的感受，湍急的电流随着指尖的触碰由我的神经末梢传达到脑内。

只有初进尘世的花蕊才能形容它怜人的影子，这是上天赐予我最甜美的礼物，朦胧的双眼里只剩下最原始的饥饿，人生的意义在此刻充斥了整个世界。

我的舌头吮吸着那一泉外泄的神秘，幸福在唇齿依存间绽放，紧促的喘息中汗水由额头流过脸颊，印证着这神圣的一刻。

我用仅存的理智擦拭了野蛮的双嘴，不留任何遗憾，转身离去，任凭最后一丝暧昧的空气撩人心弦。

苏州的小笼包真好吃啊~~~

就在行文的过程中，网络连续断了两次。

第一次断网的时候我就打算写一点东西，恢复后我又放弃了念头。然而很不幸，看来今天晚上我必须写完这篇日志才能安心上网了。

刚才出门了解了下情况，原来是房东把路由器移动到了客厅，所以才会断网。但是我已经下定决心把这篇日志写完了。

这个星期连续几篇软文的轰炸，我开始对目前的工作感到厌烦了。今天下午甚至还打起了辞职的念头。看来我真的是一个一点苦也吃不得的人啊。我在想如果我克服不了这一点，有可能我会这么一直郁郁寡欢地过日子吧？但是也只有在现在这样的夜晚，我才会清楚地意识并控制住我的思想，在白天，我似乎是一头冲动的野兽。

就在昨天晚上，我在给妈妈打电话的时候，告诉她我以后每个月都会寄钱给她了。那一刻我似乎能在上海电话的这头感受到千里之外妈妈的高兴。我也在想，我是不是已经长大了？但是今天的幼稚情绪再一次告诉我，一个人要成长，还需要一个很漫长的过程，尤其是我这种心理年龄还处在中学阶段的幼稚毛头。

明天我会和两名同事去苏州的一个项目去，接着会让我写一个15秒的TVC脚本。我开始有点害怕这个TVC脚本写不好，因为这可能是我目前唯一的遮羞布了。我老是告诉自己：“你目前平面文案做得不好，但是你在影视脚本创作上很有特长。”我想经过这么长时间的自我催眠，我已经进入了角色吧？现在忽然让我写这么个脚本，催眠醒了，我开始害怕了。当然，目前我的脑袋里有那么几个画面了，就是不知道能不能符合要求。

现在网络好了，但是我发现即使面对如此浩瀚的网络世界，我依然只是木然地发呆，根本不知道该干什么，能干什么。唯一我认为还有点意义的，就是像现在这样写一点东西吧？然而这些东西又是呈现给谁看的呢？就在这么一个博客里，只有我自己在注视着这里，没人会来看我内心的话语，也没人愿意跟我共分忧愁，这是一个无人能到达之地。我想起了《CANNON》里那个满是苍凉，只有一个少女和一个由垃圾组成的机器人的世界。如果一个人的心境荒芜成那样，该是多么悲伤的一件事啊。好在我还爱着动漫，爱着一个个虽然虚拟却充实了我整个世界的角色，我想如果有一天当动漫也退出我的世界，我想我这个存在会不会彻底消失，或者变成了另一个连我都不认识的个体？

这周末两天很不幸的加了两天班。但是不幸中幸运在工作量都不大，虽然有点不爽，但是稿子都顺利通过了。

今天下午去了项目处，被要求写一篇关于现场金融讲座的报道。而这个讲座的主题便是“敢问路在何方”。

主讲的那个基金顾问口才极差，还不到半个小时，现场的人就已经昏昏欲睡，我也由最开始抱着学习的态度变成昏昏欲睡不愿再多听他说一个字。

自从我来到这里，短短10天的找工作经历就让我匆匆忙忙开始了上海上班族的生活。这一个月来，工作的强度说实话，并非是十分得大，但却把我压得喘不过气来。我估计，这些压力其实是我自己施加给自己的。原因可能来源于：1：由于我之前在余文辉广告的工作经历，让我对这个工作产生了很强烈的排斥和不自信，老是厌烦接到的所有工作，并从不相信自己能很好的完成任务；2：上海的巨额生活费给了我无形的生活压力，它迫使着我尽快工作，而我也因此产生了心理抵触感；3：上一份工作的清闲让我有了懒散的习惯。其实上一份工作几乎就是我想要的生活了，而我却出于对上海的向往放弃了那份我做得挺开心的事业，所以直到现在我依然有些后悔。

上海太大，我们太小。来到这里，我见识了太多原来根本不会接触的人、事还有生活。我对自己的一生，自己即将踏上的路感到了前所未有的迷茫。犹如天堑一般的贫富差距，让我几乎无法正视。在社会的夹缝中，我还希望能够保有最后一丝脸面，可是就是这样，我依然十分清楚地发现了自己正处在社会最底层的现实。我开始看不见前方自己曾经无数次幻想的路，面对这个房价高到离谱的世界，我发现了在家乡连一间屋子都没有的自己的悲哀。我不知道如何弥补这个巨大的鸿沟，我更害怕自己被这个还在不断扩大的鸿沟所吞噬。原来，这就是世界的真实面目。

我并非是一个坚强的人，在面对困难的时候，我更多地会去选择逃避。这次也不例外。面对这个什么都有，什么都不缺的上海，我的理想、我的抱负、我的尊严都显得那么的微不足道，我开始每天都想回家，想念爸爸妈妈，但是我已经长大成人，再也回不去了。我无法再躲在一张属于自己的小床上发抖，因为在现实中，我家那个狭小的廉租房里，已经不能再摆下任何一张哪怕是儿童型号的床了。而父母、外婆和其他亲戚的期待，表哥表姐现在的生活，都让我放不下面子做一个人生的懦夫。我已经被围得水泄不通，就连我逃避现实的幻想也已经插翅难飞了。

而我的一个同学，大学毕业以后，用一年的时间考研却失败，目前一直找不到工作。他的自尊比我还强，却落到一个比我还惨的境地。我好歹还有家人的支持，但是他的背后却只有无情的嘲讽。今天在QQ上跟他聊了几句，我感觉到了他对目前现状的绝望，但是就目前来说，我们谁也无能为力。

无数放在眼前的现实让我对这个生存如此险恶的环境产生了敌意。物欲横流的步行街上，充斥着人类最原始的欲望，浮躁的社会主流思想让人甚至不能静下来安心读一本书，性的占有率被金钱完全把控，每一个人都只想赚到最多的钱，但他们对赚来的钱却不知该如何分配，只是粗暴地把它们拿去填补无尽的空虚与寂寞。不再有感恩，不再有包容，我常上的一个论坛里居然开始讨论不给老人让座的正当性。我想我真的是遇到了一个很坏的时代，虽然不是最坏，但是却让我恶心得难受。

妈妈最近让我写了一篇自荐书，因为她又有一个所谓的关系，似乎有机会能把我弄进我们家乡的电视台或日报社。对于一个排斥着身边一切的我来说，这真的是一个好消息。我到过这么一个肮脏的地方，我理应再也不会觉得家乡那个小城市的破旧与落后，但是现在的我似乎还有一半的灵魂想要留在这个中国最为发达的城市。

或许上海真的是漫画里所说的魔都，这个魔窟中，有太多太多的东西吸引着我灵魂里丑恶的那一部分。

いろ褪せたページの記憶
瞳閉じれば蘇る
あどけない少女の祈り
羽ばたけよ　希望の空へ

嘆く間もなく　時は流れる
ひとり立ち止まるけど

夢守る調べ　口ずさむの
人々が眠りにつけば
また会う日の
願い紡げるでしょう　愛の糸
優しさを誘う　おとぎ話
あなたから教わしのよ
戻りましょう　そっとあの頃の想いに

歩き出す勇気を乗せた
風をまとって進みましょう
旅立ちを少女は唄う
こころ迷えば　あのメロディ

凍る水でも　とけだすような
あたたかい声で呼ぶ

雪溶けの夜明け　まぶしすぎて
振り向けばあなたの笑顔
また会う日は
決して遠くはない　そうでしょう？
悲しみがいつか星になれば
輝きを降らせるように
私のなか　つのる願いをかなえてよ

夢守る調べ　口ずさむの
安らかな気持ちの奥に
幸せへと続く柔らかな　愛の糸
いとしさを語る　おとぎ話
あなたから教わったのよ
戻りましょう　そっとあの頃の想いに

今天下班我没有按照平时的既定路线回家，因为我准备去探一探在公交上看见的那几家在长乐路上的玩模店，结果是大失所望。这几家店里几乎全是变形金刚和高达，没有美少女玩模。当然，这几家店并不是这篇日志的重点。
因为去了玩模店，所以我偏离了标准归家公交，所以我继续向前走，希望能找到回家的路。广告公司加班是常事，今天也不例外。走在已经晚上8点的上海街道上，我没有原来预计的那么兴奋。这条既不宽阔，也不现代的路上，没有我在重庆时想象着的上海街道的模样。现实又一次嘲笑着活在幻想中的我。
继续往前走。走到前面一个转角的时候，看见一个露天餐厅（酒吧？），坐在店里的基本都是外国人。这时我才注意到，这个转角是外国人聚集的场所，一瞬间有自己走到了外国的错觉，因此我有点傻地伫在了那里。这群白皮肤黄头发的家伙在吃着喝着谈笑着，没有把站在旁边拎着笔记本电脑的我看在眼里。我在想，他们的工资一定很高吧？因为我看见这家店的招牌上写着168元/位。由于天色已暗，加上路灯的昏黄，我看不清楚他们在吃着什么，而我也意识到我在这里站着不动是件十分傻的事情。于是我迈着步子，带着已经8个小时没有吃东西的肚子，继续往前走。
又走了一小段路，走过几家日式料理店，几家法国菜馆和一家泰菜馆，我逐渐走到了中国人更多的地方。其间有好几对中外合资的情侣与我擦肩，当然，都是我国出口的配对。但是所喜欧洲人的审美跟东方相去甚远，我也没有太多遗憾。再往前，走到了一个公交站点。我看了下这个站点的班次，有三路公交路过我家附近，于是我松了一口气。接下来等了大概20分钟，我坐上了回家的公交。
下了公交以后，我路过一家平时我怎么也不会去吃的餐馆。之所以平时不去吃是因为这里看起来不是很卫生，其实价格算比较便宜的。我看了下表，接近九点了。所以我决定放弃原来制定的吃便当计划。
这个时候，这几天一直都笼罩在我周围的幸运又一次发力了。本来我点的是回锅肉盖饭，但是老板娘在打电话，所以她对着厨房喊了声“回锅肉”，就继续打她的电话，并且只收了我盖饭的8元钱。后来我一边埋头吃饭，一边抽空看了下贴在墙上的价目表，单点一个回锅肉实际上是12元，这是何等的幸运！

郁闷啊……不是技术问题……

就是倒霉……每次都是这样。眼看快要成功了。最后居然……

也罢也罢，我去弄一套防风压的好了……免得此次被这么搞死……

在遭遇了房门被锁以后，我的运气大盘指数似乎触底反弹了。

上周日去项目本来是要写一篇活动报道的软文，但是由于只有2个人参与，于是客户说不用写了。接着是今天公司停电一天，所以我可以赖在家里休息。再有就是原定在这周六周日2天做的活动，也推迟到了下周。所以这周我居然一下就拥有了3天休息日。

不过最后周六周日加不加班，现在说还是太早，期望这种好运能够一直延续下去吧。

啊，猪排饭好了。

今天幸运女神抛弃了我。
室友今天去杭州，就剩下我一人。结果我上班的时候却忘记带钥匙。于是在其他房客的帮助下，找了一个开锁公司，交上80大洋，历时将近2个小时（可能是吧……也许是我的错觉，总之很长），终于把门打开了。
本想晚上看几集动画，结果路由器又坏掉了……所以只能凄惨地在word上写写日记，以慰寂寥。

就这么打着字，现在已经过了凌晨，新的一天开始了。但愿今天的我，能够顺顺利利的度过吧。
其实来上海已经半个多月了，早有想写点关于上海的东西，可是就是静不下心来，今天正好，安静而断网的夜晚里，虽然无聊，却是个能静静敲打文字的夜晚。

至于从什么地方说起，我已经没有了逻辑性，想了想，还是从8号第一次坐飞机开始吧。
8月8日是我生平第一次坐飞机。以前在家乡，要是听见有飞机的轰鸣，我都会仰着头，拼命地找寻天空中穿梭云端的影子。可能是因为我的家乡，那个西南偏僻的小城市里，太少有飞机经过的缘故吧。到了大学，见到飞机的次数多了起来，但是我却失去了年少仰望飞机的童趣，不管飞机怎么在我头上翱翔，我却再也不愿多看它一眼。终于，当我在重庆买下机票的那天，我才真的意识到，我要在某一天里飞上蓝天了。这种心情随着平淡的一个月逐渐平复，却又在7号踏上旅途的时候再度兴奋起来。兴奋到本来我以为在机场离别时，我会抱着老头哭一场，结果却因为兴奋早就把老头送我到机场的情谊抛在了脑后。
经过验票，检查金属物和候机室近一个小时的等待，我终于通过一条长长的走道，进入了飞机内部。起初我以为会是在宽广的机场里登上与飞机相接的楼梯，结果原来那只是总统登专机的待遇，整个过程都是在一个类似隧道的通道中进行，我至今依然没有亲眼近距离看到飞机，也不能形容出飞机到底有多大。
飞机终于起飞了！本以为会有很强烈的超重感，但是我雀跃的心情可能早已忘记感受这份价值600块的沉重感了。经过短短数十秒的助跑，飞机很快飞了起来。我的座位不是很好，窗外本应该是风景的地方，被飞机的翅膀所占据，这让我在空中观景产生了一定的难度。好在经过调整视角，我找到了一个角度能窥见地下和空中的景色。随着飞机逐渐升高，地上的物体开始变小。当飞机穿过云层的时候，我就只能在云海里看见山的轮廓了。原来从天空往下望，大地的形状就和3D模型里的鸟瞰大地视图一样。一道道轮廓在云雾的笼罩下显得幽青而深邃，可我却产生了强烈的不真实感。明明眼前的景色就是如此，我却幻想着能看到更多山的细节，已经飞速滑翔在山涧的镜头感。看来我真的是活在自己的世界里太深了。山的景色并没有吸引我多久，我把目光投向了云海。云海其实和我想的差不多，感觉软绵绵的，就想棉花糖一般。但是我知道它是虚无缥缈的，不能站在上面，也不能躺在上面睡觉，我觉得真是很可惜。要是有这么大一块棉花，让我躺在上面，我想肯定会很舒服。在经历了2个小时的飞行以后，飞机开始下降。这时我的头开始剧烈疼痛起来，并伴随着涨眼感。我怀疑这是晕机的表现，但是却又和别人的晕机现象不一致，当时暗自觉得，等着陆以后，能上网了一定要查查是怎么回事。结果直到现在，当我在这个没有网络的夜晚里，我才发现我一直没有查。
下了飞机，我又乘坐了目前最快的陆地交通工具——磁悬浮。在坐磁悬浮之前，不得不说的是，我原本以后取行李的地方就在下机不远处，结果走了快15分钟，依然没有到，以至于我以为肯定是我错过了。所幸我按下自己无聊得自尊心，询问了机场工作人员，原来还没有走到。出了机场，我很容易找到了磁悬浮售票处。因为我刚下飞机，做磁悬浮有10块的优惠，于是我只花了40元就享受了这项高科技交通工具。整个过程快到我还没来得及细细品味，车就到了站。现在的我，要形容乘坐磁悬浮的感受，我只能说，如果你坐在顺着车行方向靠窗的座位，看着窗外的风景，你会举起手来，高呼“哦！！！！”也许是我夸张了，但是却是我当时最想做的事情。
从磁悬浮的龙阳站下车后，我又按照关同学的指示上了地铁，因为之前有了重庆轻轨的生活经历，地铁这东西对我来说已经十分寻常。和关同学汇合后，我们俩就直奔我的住所。虽然我和关同学已经一年没有见面了，感觉却和大学时差不多。不知是因为我们平时有在网上聊天的缘故，还是我们都还未曾学会在社会上必要的伪装。接下来，关同学请我去港汇吃了一顿接风餐后，我们在我的住所等我的室友——脂肪同学下班。到大概6点过，脂肪同学下班，我请他们吃了小肥羊火锅。说实话，这火锅跟我们四川火锅比，真是差太多了……可惜四川火锅的魅力不是所有人都能消瘦的，我也只能替他们感到惋惜。
接下来，在购买了生活日用品以后，我的生活正式进入了找工作状态。
上海的路意外的好找。上海的各个公交站点、以及人们日常对地址的描述，都是以两条街的交汇口来交流的。比如我住的地方离南丹路和徐虹北路很近，于是我在说我的住所时，就会说南丹路徐虹北路。所有的人也把这个，作为寻找我住所的坐标。因此，在找工作过程中，我寻找面试公司的过程远没有在重庆时那么困难。加上上海有个当地的地图网站，要查公交、地铁线路十分方便，而且精准，因此在短短一个星期内，我就面试了十来家。可能这跟我狂发简历有关吧。可是没想到的是，仅过了12天，我就到了现在这家公司。这个过程比较离奇。今天也已经不早了，所以我打算在某天，专门来说说这家公司的面试经历。
回头看看以上这些流水账一般的文字，虽然说清楚了我这大半个月来的基本历程，却偏离了我想谈谈“我眼中的上海”这一初衷。或许是我对上海的爱恨纠缠在一起，让我在潜意识里回避了这个目前我认为很棘手的感情。
不管如何，前方的路依然要走下去。怎么走，这或许是一个问题，却是如今的我怎么也解决不了的问题。面对选择，我只能祈求神明，能多给贪心的我一点庇护吧。

幸福是家。
当年少在霓虹中迷失了自我，
当雨滴打湿了阳光下的容颜，
当日历的纸张随时光而苍黄，
回到那个安心的房间里，
人们开始释怀，开始安心，开始欢笑。
因为这份简单而微小的幸福，
在家中荡漾。
不管窗外的风景如何变化，
住在家的幸福，
不会改变。

年少难耐寂寥，游四方，品百态，独享尘世逍遥。
困顿贫苦未生寒，烦恼忧伤不闻叹，只怕闲，友朋席间，举樽谈笑皆欢颜。
度几朝，穷尽风骚，前路水烟淼淼，险阻难越，拂汗怨天高。
壮志如梦幻，思绪飘零前途黯，一曲江城幽思，细细弹，人生岂是一马平川？

大家快来看！大家快来看！我一说到什么成人桥段、少儿不宜，坐在我后面的邓星就两眼放光瞳孔放大，要这么继续讲下去，我会很危险的耶！糟了，我似乎已经感觉到脖子后面热气直喷，而某种棍棒状的物体正在我背后上下耸动，我的生命保护机制正在强行关闭我的嘴，让我不能在往下多说一点了！

好痛！邓星同学，你这样戳我实在是太过分了啊！难道你的手指不是棍棒状的物体，还是三角形的么？我觉得我的表述绝对没有任何问题。

什么？别人会误会？哪会啊……大家都是闪闪发光光芒万丈丈二和尚摸不着头脑的新一代跨世纪四有青年，基本什么都不会往不健康的那个器官上想的啦！

好了……好了……你们不要用那种吃鱼时被鱼刺扎到屁股的眼神看着我，我继续往下说就是了。

在动物园逛了大半个下午，我眼看着太阳下的影子越来越长，心想差不多我也该带蝴蝶结换个地方了吧？

说到这约会啊，就不得不提那种专门为情侣开设的小餐馆中的小包房。在气氛环境都恰到好处的那种私密小空间里所能发生什么事情，嘿嘿嘿嘿，基本上也就不用再说得更详细具体了吧？大家都有四有青年，这种程度的想象我相信大家肯定是信手拈来啊。

想到这里，我看了看身边的蝴蝶结，结果正好和她看我的眼神撞个正着。好家伙，这小姑娘小嘴微张，满面红霞，在我这么个有知识有文化有相貌有身材的美少年火辣辣的目光注视下，连呼吸都不匀称了。

看到这幅光景，我不禁大喜。哈哈，皇天不负有心人，铁杵也能磨成针，停车坐爱枫林晚，不留处女在人间。看小爷我今天一气呵成，霸王拉弓，用完即扔，拔屌无情。

看来用不了多久，我就能成为万人唾骂，千夫所指，中国应试教育的反面教材，负心汉的成功典范，在当代禽兽史上画下耀眼的一笔，登上当代陈世美的宝座。

正当我要开口把蝴蝶结叫去我蓄谋犯罪的假象地——二中操场体育器材库的时候，蝴蝶结忽然说道：“秀才哥哥，谢谢你陪了我一下午，其实我还有一个地方想去，你能再陪陪我吗？”

哟，棋差一着，被蝴蝶结先行一步，也罢！反正迟早是小爷我的囊中之物，也不怕你能逃出我千万触手所结成的束缚之馆！

于是，我就跟着蝴蝶结后面，屁颠屁颠地朝着她的目的地前行。走了大概半盏茶的功夫，蝴蝶结停了下来。

我好奇这妹子到底还想去哪，于是抬头一看，喝！大千宾馆！

不简单！不简单啊！我机关算尽处处留心见缝插针竟被蝴蝶结早就看穿！原来早在跟我出门之际，蝴蝶结就看穿了我所有的计划，敢情这一下午的动物园，原来不过是她为我安排的前戏！

而恰恰是觉得自己的计谋被拆穿，一向脸皮比猪皮还厚的我，在这个节骨眼上，居然脸红扭捏了起来。

蝴蝶结转过神来，笑眯眯地对着我说：“秀才哥哥，到了。”

“哦……是……是啊……到……到了啊……”

“恩！秀才哥哥，到了哦！其实，我带你到这里来……”

啊啊啊啊啊！不要说出来！你这小妹妹就不懂得什……什么叫……叫……先进思想为人民所有，生产资料归集体所占，粮食储备是我国必须坚持的基本国策吗？

不……不……不对！是礼……礼义廉耻，举案齐眉，相敬如宾，白头偕老么？

啊啊啊啊……都不对……等等……我为什么要慌张？我这么窘迫，这么害羞，这么为难到底是为了什么？

“我带你到这里来，是想请你吃这里的冰激凌哦！谢谢你陪我逛了一下午的动物园！”

“没……没什么啦……这是作为大哥哥应该做的啦！”我红着脸答应道。

恩……松了一大口气，刚才那么惊慌失措，是因为我口袋里还剩下五毛钱，五毛钱可是买不起大千宾馆门口那里卖的冰激凌的哦。

喂喂喂……你们不用这么激动吧？

我什么时候跟你们说了蝴蝶结跟我一样大了？蝴蝶结不过是个只有五岁的小妹妹而已啦。你们都瞎想些什么呢？

什么？动物园？小孩不去动物园去哪？天真的小姑娘对那些臭哄哄的动物还是很有兴趣的嘛。

牵手？当然要牵手啦，动物园人这么多，我不牵着她的手，万一走丢了怎么办？

你看你们……都是群多么邪恶的人啊……真是的！

一张桌，八方客，闲时谈，忙时散，年少知己相伴。忆往昔，叹今朝，和一曲人外清高，随一潮波涛飘摇，把酒言笑，细数莺语缭绕。词穷尽，意达清，物是人非容颜改，过往云烟务须盼，不过一场笑谈。

写给由我创立却已死的QQ群。

算了算，自我毕业到现在，马上就到一年了。

在这一年的社会生活中，有过很多痛苦和压力，也有过很多难忘的兴奋与感动。

在共同毕业的人群中，相比于很多幸运的人，这一年或许我经历了太多坎坷，但相对于不幸的人，我却始终是伴随着幸运。

今天在回家的路上，我约摸看了看我的属性，发现还是有不少喜人的长进~

力量+2：这可能得益于废力的剧组生活和我最近2个月才开始的步行上下班吧？

敏捷+1：在处理社会中的人情世故上，我还是显得那么幼稚和不理性，甚至有时候还伴随着学生时代的冲动吧？（好事？坏事？）

耐力+1：以后我的简历上，绝对不会再出现“吃苦耐劳”四个字……但是相对于学生时代的“极度懒惰”，我或许已经晋升为“懒惰”了？

智力+4：这或许是我一直走智力型英雄路线的成果？总而言之，工作这一年，别的不说，文笔嘛……写出的文章总算不再是原来的狗屁不通了。最起码的证明就是我在靠它吃饭。

精神+3：不管怎样，现在的意志力比起学生时代的懒散，要好很多，起码有很多自己想完成的目标，有一些对未来合乎实际的憧憬了。

火焰魔法抗性+60%：哼哼，由于一个人住，学会了下厨。现在还能炒出几个自己都觉得不错的小菜了，大进步！

冰霜魔法抗性-20%：为什么我越来越怕冷……好想念东北的暖气和大澡堂啊！

雷电魔法抗性+10%：进入社会，还是保持着跟社会大众兴趣爱好绝缘的状态……不要小看这10%，因为基数很强大……

自然魔法抗性+25%：哼哼，昨天晚上我还头顶着瓢泼大雨挺进在回家路上呢，虽然最后被淋成了落汤鸡，但是我有马上洗澡，并且没有感冒！

黑暗魔法抗性-50%：越来越受不了接触到得社会阴暗面……虽然以前也知道它是存在于社会上的，但是亲身感受到，还是觉得很郁闷……要是世界上都是我这样的好人就好了！（殴

有好几次，在看到白夜行中间的时候，都想丢下书不再进行下去。

白夜行确实是一本无法让人一口气看完的书。

但是毋庸置疑，它是一本好书。

不断碾压着故事中角色的阴谋车轮也压得观看的我喘不过气来。

一次又一次精心设计的骗局，不仅让两个主角的目的得以实现，也让他们周围的人不断地堕入痛苦的深渊。

今天，当我翻过这本书的最后一页，合上书本时，我为这种卑鄙的犯罪得不到正义的惩罚而出奇的愤怒。

我恨这两个罪人的好运，我恨正义力量的弱小。

我一心期待着的结局没有出现。

不得不说这是作者很巧妙的安排。

然而，在我回家的途中，我又不禁怜悯起故事中的这两个人来。

雪穗承受着悲惨的童年，身体一而再、再而三地遭受一个恋童癖者的摧残，心灵上所遭受的创伤永远也不会愈合。

结局里她逃避了惩罚，但经由她编织的谎言始终有破损的一天，而事实上，在文中这一现象也得到了体现。

雪穗这个可悲的角色终其一生都无法再敞开心扉，并得不到自己心中的真爱，以及能触动她干涸内心的亲情和友情。

虽然一切都在她的算计与操控之中，但她注定是本书中最大的失败者。

桐原亮司亲眼目睹自己母亲与店中伙计一轮又一轮的通奸，又亲手杀死了自己的父亲，也因此在幼小的年龄里背负了永不见天日的命运。

他一生都生活在黑暗之中，犯下诸多罪孽，最后也死在了改变他命运的那把剪刀上。我想，这也是作者为不让这本书太过沉重而施舍给我的最后一丝光明吧？

敲下以上这些文字我感觉好辛苦……

看来我实在很不擅长写书评。

无法组织起语言来疏解心中的愤怒和悲伤，也许这正是这本书的魅力所在吧。

但愿这种故事真的永远存在于故事之中，若是在现实中出现，那会是一场多么凄惨的悲剧啊。

请不到假来玩海猫，所以只能抓紧一切休息时间……

BLOG嘛……等玩通关了再更新吧！

值得提的是：今天BOSS把我叫到会议室，想让我签合同了……

可惜……你晚了一步……